пн.–пт. 10:00–19:00
  • Нижний Новгород +7 (495) 673-60-31
    доставка курьером, оплата при получении
  • Москва +7 (495) 62-71-77
    доставка 1–2 дня, самовывоз в день заказа

- Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?  Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку".

Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: А говорил наливают и отпускают Подписаться на уведомления о новых комментариях.

Ну да рыбалка же лучше чем

Home Анекдоты Чтение Анекдоты на рыбацкую тему 2. Последние новости Ловля окуня и щуки на балансиры. Зимняя рыбалка с безнасадочной мормышкой. Финский интернет - магазин для рыболовов. Как найти щуку поздней осенью? Искать и не сдаваться! Популярное Лунный календарь рыболова на год. Лунный календарь рыболова на год. Десятка лучших воблеров на щуку. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тебя за язык никто не тянул Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: Мы с ребятами договорились: Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Я вообще без наживки закинул. Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.

ну да рыбалка же лучше чем

И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой" Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: Идет рыбaк и тaщит огромного сомa - килогрaмм под Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: Сидит мужик, на поплавок смотрит. На третий час в ванную заходит жена: Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. Как на новеньком "Мерседесе", так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Мужик заходит в рыболовный магазин: У меня все натуральное! Мужик собирается на рыбалку. Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала. Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: А первый с большим сожалением: Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось. На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Hу и попросил у неe особнячок! Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить строго с 7 до 11 часов. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Так себе — одну щучку взял килов на Но что интересно - домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарик с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, такой-то год Так я его включаю, а он горит Сказка о рыбаке и рыбке: Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: Я нарисовал крестик на дне лодки.

ну да рыбалка же лучше чем

А если нам выдадут другую лодку?! Кончились у мужика черви. Нашел щепку и на ней написал: Только забросил удочку, тут же поклевка.

ну да рыбалка же лучше чем

DeXtor отправлено дней назад. KLIM отправлено дней назад.

  • Еромо озеро рыбалка
  • Видео флажков для рыбалки
  • Продажа лодочного мотора сузуки 2 5 в воронеже
  • Лодочные моторыниссан марине
  • AllStep отправлено дней назад. Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Павловича на рыбалку…. Рыбак сматывая удочки и вынимая пустой садок приговаривает: Самый страшный сон рыбака: Конечно с берега это не рыбалка, если есть возможность лучше взять лодку с электромотором…. Ну ты молодец мужик за поплавочной кдочкой зашёл, а ты ему пол магазина продал! Ну я его и убедил, что дома ближайщие несколько дней всё равно делать нечего…. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Я связал ее и пошел на рыбалку. Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей: Поймал он золотую рыбку, а она ему в ответ: Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит: Рыболов хвастает перед приятелем: Таких волосатых щук не бывает Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой таскает, а у второго - ничего. Ну второй - ноги в руки - в аптеку: То, что вы мне принесли, не похоже на уху! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта… Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета. Она наблюдает, как он насаживает червяка: Он же у тебя сдох! Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: Идет собрание общества рыболовов-любителей. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Один рыбак спрашивает другою: На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная. Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка. Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: Только где мы их найдем-то? В ресторане за столиком беседуют два приятеля: Официант, стоявший рядом, не выдержал: Одна щука спрашивает у другой: Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука. Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно. Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день.

    День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов.

    Рыбацкие анекдоты

    Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. Какова была сумма этой продажи? Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал: Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку".


    Комментарии

    Комментариев пока нет. Будьте первым комментатором!





    Регистрация





    Вход с паролем



    Забыли пароль?